幾位家長一起聊天。
其中有位爸爸無比驕傲地說，自家兒子可懂事了，情商特別高。才3歲的人，自己穿衣穿鞋、打掃衛生、見人有禮貌、從不亂提要求，也不亂發脾氣。 只要父母要求的事情，孩子基本都能做到。
其他家長表示驚訝到了，紛紛向這位爸爸「取經」，問怎麼做到的。
爸爸帶著笑意解釋說，其實自己也沒做什麼， 就是平時不慣著孩子，不溺愛。
孩子提要求，他們覺得不行的，就堅決不同意，哭得再兇也不行。他們提出的要求，如果孩子做不到，就會冷處理，直到孩子做到為止。
聽完爸爸這一番話，我不由得倒吸一口涼氣， 這哪是情商高，明明是孩子缺愛啊！
作為父母，我也希望自家孩子能懂事，不任性不胡鬧，懂禮貌、體貼、有愛心。 可這些美好的質量，得是孩子自發形成的，而不是被外界「逼迫」的。
因為被逼出來的「懂事」、「乖」，并不是高情商，只是孩子缺少關愛沒有安全感的表現罷了。
一：孩子的這些行為，是缺愛沒安全感
為什麼說，孩子「乖巧」、「聽話」并不是高情商？
舉個簡單的例子。
比如你和孩子坐在桌子的兩端，中間放一堆東西，然后讓孩子說出你能看到的物品。孩子給出的答案，基本都是他自己看到的，而不是坐在對面你看到的。
這是因為，心理學認為，孩子在6歲前，是以「自我為中心」的。他們不管是考慮問題還是做出行動，都是從「我」這個角度出發的，很少會從「你」或者「他」的角度去看待問題。
6歲以后，孩子的大腦發育出抽象的概念，才能慢慢理解到「別人」的處境和想法，發展出換位思考的能力。
所以說，一個幾歲的孩子，他能「乖巧」、「懂事」、「聽話」、「省心」，真不是他情商有多高，而只是缺愛，希望得到父母的關注。
因為孩子天生就需要父母的認可和愛，只有這樣，弱小、能力不夠的他們，才會發展出對這個世界的安全感。
我帶女兒去游樂場的時候，看到一位媽媽，幾乎把「你再......媽媽就不喜歡你了」這樣的話掛在嘴邊。
兒子想玩海洋球，媽媽只想要他玩滑滑梯。兒子一鬧，媽媽就說，你再不聽話我就不喜歡你了啊。
兒子跟別的小朋友搶玩具，媽媽又說，你再這樣沒禮貌，我就不要你了。
兒子走到哪，媽媽幾乎就在他后邊不斷念叨這種話。 導致小男孩畏畏縮縮，媽媽要他干啥，他就干啥。
這樣的表現，真不是「懂謙讓」、「有禮貌」，而是擔心自己不被愛而不得不討好媽媽。
二：什麼才是「高情商」
我們總說「高情商」，那到底，什麼才是高情商？
我看過有關情商的書，書中總結了這4點。
①察覺情緒的能力：別人一個微表情、動作，你就能察覺到他的情緒，是生氣、委屈還是難受。
②識別情緒的能力：被人欺負時，孩子能否正確識別出自己的情緒，是生氣、害怕還是緊張。有些孩子被欺負，卻還告訴自己不應該害怕，或者默默忍受。這就是無法正確識別自己的情緒。
③理解情緒的能力：孩子不穿外套，媽媽大發脾氣。如果你是一個高情商的人，那可能能通過這個行為，理解媽媽背后擔心孩子生病、害怕別人指責不負責等情緒。而不是只看見媽媽脾氣壞這樣一個舉動。
④管理情緒的能力：就是知道分場合表達情緒。我們不會在領導發言時想到一件搞笑的事而哈哈大笑。也不會一傷心就坐在大街上嚎啕大哭。因為我們能管理好自己的情緒，恰當地表達。
我們去觀察孩子，很明顯，他們沒能發展出這些高級的能力。相反，他們想哭就哭，想笑就笑，這才是孩子。
因為孩子的大腦，是以情緒主導的。直到青春期后，發展出理性思維，他們才能很好地控制情緒，發展出較高的情商。
所以說，一個才幾歲的孩子，特別懂事、特別乖巧、特別聽大人話，這真不是高情商，而是沒有安全感，害怕父母生氣不得不表現成這樣罷了。
三：如何對待孩子的情緒？
你可能會問，那孩子哭就任由他哭，孩子鬧任由他鬧，就不管了嗎？那他不得翻了天？
其實不是的。
孩子沒能發展出高級的情緒管理能力，但不代表，我們不能引導他去試著做。
比如孩子發脾氣，我們可以先讓他們哭，等哭完，再跟他講事實，然后告訴他正確的做法，這樣，孩子就能一點一點地學會自控，試著站在別人的角度看待問題。
當孩子有情緒的時候，我們可以讓他先發泄情緒，發泄完，再跟孩子講道理。
這樣，孩子才能調動理性思維，發展理性的大腦。
相反，打壓以及說「我不喜歡你」、「我再也不愛你」這樣威脅的話，只會讓孩子變得膽小，害怕被拋棄而不得不表現懂事罷了。
孩子畢竟是孩子，在什麼階段就做什麼事。 如果過于追求聽話、懂事，反而可能會讓孩子的性格變得敏感怯弱。
你有見過這種「懂事得讓人心疼」的孩子嗎？