成長是一件很慢的事!孩子拖遝、懶散、磨蹭媽媽千萬不要催

温晗晗 2022/04/29 檢舉 我要評論

洗澡、穿衣、吃飯、上學、畫畫、寫作業……只要不長在孩子興趣點上的事情,他們都會使用「拖字訣」,分分鐘考驗家長的忍耐力,以及雞毛撣子的實用性。

比爾蓋茨說過:「很多人喜歡拖延,他們對手頭的事情不是做不好,而是不去做,這是最大的惡習。」

對孩子而言,拖延塵封了夢想,磨滅了鬥志,暫停了成長的進度條,讓人生之路只能原地打轉。

但是,孩子拖延不僅是孩子的問題,大人也往往未做足功課,難咎其責。

孩子拖遝、懶散、太內向怎麼辦?

在教育孩子拖遝、懶散、太內向方面有對應的三個心理學教育方法,這三個方法在教育自己的孩子的時候非常管用。並且這辦法在使用的時候也非常有效果,只要父母將這三個辦法學到了就不怕在教育孩子的時候沒有辦法了。

一、羅森塔爾效應

這個方法是1968年,美國心理學家羅森塔爾到一所小學做實驗。他們從1-6年級各選了3個班,進行名為「未來發展趨勢測驗」。在這個測試上面所有的學生都是隨機抽取的,並沒有特意的選擇一些比較優秀的人,但是羅森塔爾以贊許的口吻將一份「最有發展前途者」名單交給了校長和老師。

實驗過後發現那些當時被選中的孩子們,在後來的學習生涯確實是有了很大的進步,而且不管是在學習上面還是性格上面都有很不錯的表現。

這個實驗告訴我們要用 鼓勵式的教育來代替打擊式的教育,因為相對于打擊式的教育辦法,孩子們更加喜歡鼓勵式的教育。並且這樣的教育辦法是在正面暗示孩子,對于孩子來說也比較適用這種 鼓勵式的教育。

在小時候鄰居家裡想要將自己的女兒培養成一位鋼琴家,在很小的時候,當我們還在遊戲的時候,這位鄰居小朋友就天天在家裡練鋼琴。有一次參加了一個縣城的比賽,雖然沒有獲得前三名,但也有一個不錯的排名,但她的家人就因為這件事情,對她進行了更嚴厲的訓練,但都沒有什麼效果,甚至還有一些落後。

于是她的父母也納悶的,明明沒有少任何的訓練,怎麼還越來越差了。直到有一天她的父母就看到一個關于教育孩子的演講,原來才發現是自己的教育方法用錯了。

回到家裡後,並沒有像以前一樣逼這位鄰居妹妹練鋼琴,但在小妹妹練琴的時候,父母就會不斷地鼓勵她,告訴自己的孩子, 「你很努力,也很優秀,但媽媽相信你會更加優秀的」。

通過這樣的教育辦法讓這位鄰居妹妹在鋼琴上面進步了很多,而且還在一次比賽中獲得了第三名的成績。

所以在教育孩子的時候要選擇孩子能接受的,教育效果好的方法。並 不是只有嚴厲才能夠教育出好的孩子,其實溫柔的方式也能夠將孩子教育的非常好,而這種鼓勵式的教育也是孩子接受程度很高的一種教育方式。

原理二:超限效應

這是來自于美國著名作家馬克·吐溫的經歷。有一次,他在教堂聽牧師演講,最初他覺得牧師講得很好,隨即準備捐款。過了10分鐘,牧師還沒講完,他有些不耐煩了,決定只捐一些零錢。又過了10分鐘,牧師還在講,于是他決定一分錢也不捐了。到牧師終于結束了冗長的演講後,馬克·吐溫不僅不打算捐錢,還從盤子裡拿走了兩元錢。

啟迪:如果同一刺激過多、過強導致作用時間過久,會引起人們心理上的極度不耐煩或強烈反抗。這種現象被稱為「超限效應」。對待孩子,別總囉裡囉嗦講道理,小心適得其反。

我的經歷:在我們家有一個有趣的現象,相信在很多家庭都一樣。老人總是把嘴放在孩子身上,「說好看10分鐘動畫片,你再看我就要打你屁股了!」「吃飯的時候別到處跑——喂你怎麼又跑了,今天我非要跟你媽媽告不可。」

我家姥姥對孩子苦口婆心,不厭其煩地一遍又一遍威脅+恐嚇。但效果呢?第一次,孩子可能會因恐懼而糾正行為。次數一多,他發現,姥姥就是紙老虎嘛。于是索性不聽,有時候不僅不聽,還學會「挑釁」:那你來打我啊?

而對于我,孩子總是言出必行。為啥?我和孩子爸爸基本上很少「囉嗦」。做任何一件事,我們把原則、規則說到前面,做得不好、犯錯了,那對不起,你要接受後果懲罰。我之前寫過一篇文章專門探討這個問題,感興趣的朋友可以戳

我的感受,如果父母要梳理絕對權威,靠的不是強權、命令和體罰,靠的是父母對規則的堅守。這是對超限效應的最好的利用。

三、霍桑效應

這個辦法是在20世紀20年代的時候提出來的,美國霍桑工廠管理者發現,只有效率高的情況下人們做事的積極性才會高,而這所謂的高效率是需要 關注來完成的。之後這樣的說法在心理學上把個人感受被關注、情緒得到合理宣洩,個人就會有改變自己行為的傾向,叫做「霍桑效應」。

這個 「霍桑效應」完全說明了渴望關注是很常見的一件事情,不管是人類還是在動物界裡面這種現象都是很普遍存在的。想想看當我們還在上學的時候就很想要得到老師的關注,如果老師對自己格外關注的話,自己不用他人說都知道要努力。在家裡的時候是想要家裡的家長對自己有關注度,這樣才會想要表現好,因為這樣能夠讓家裡人看到自己的努力。 所以老師和家長善于傾聽孩子的情緒,這樣孩子的成長才能爆發出更強大的動力以及生命力。

比如一個孩子在成長的過程中是屬于比較慢熱型的,在與陌生人交往遲緩,這時候作為家長的你就會擔心孩子這樣怎麼辦,為什麼不能夠和其他的朋友一樣,可以很快建立良好的關係。

在這種時候為人父母的要懂得在孩子回家之後傾聽孩子的想法, 因為越是這樣的孩子內心其實更想要得到他人的關注。父母可以選擇與孩子聊天,和孩子一起搭積木,讓自己的孩子知道其實自己也是有長處的,並且在這個過程中父母要適當的提出讚美。一段時間之後你會發現孩子真的與之前有所不同,因為在這個過程中孩子體會到了自己也是有關注度的,所以他會在潛意識裡面有所改變。

了解孩子拖延的真正原因,家長才能「對癥下藥」,作出有效的補救措施。

1.制定計劃表

鄰居小男孩晨晨聰明可愛,只是早上起床要半小時,吃飯最後一個吃完,晚上到11點才睡覺……簡直就是一個小拖拉。

晨晨爸表示頭疼,請教了育兒專家,父子倆一起制定了一張日常生活的計畫表。

在計畫表中,記錄了明天要做的事有哪些,並確定哪些是必須要做的事,哪些事要在什麼時間做。

當晨晨完成一件事,就在旁邊貼一顆小星星。攢夠五十顆小星星後,晨晨爸滿足他一個願望,帶他去遊樂場或者買個小玩具。

晨晨並非機器人般執行計畫,他擁有自主時間,放鬆神經、發呆、走神、看書、玩遊戲都可以。

最終,晨晨回到了正常的生活節奏。

李玫瑾也建議廣大家長,給孩子寫作業等事情規定時間,完成的越好越快,娛樂時間越多。

一張切合自身的日常生活計畫表,是改變孩子拖延癥的一劑良藥。

2.培養時間觀念

時間看不見,聽不著,聞不到,抓不住,抽象得幾乎難以語言描述,理解起來本就不容易。

孩子的時間觀念,更不可能雜草一樣靠自己野蠻生長,必須經過家長的精心引導。

可以先教孩子認識「一天」的概念,包括上午、下午、晚上、半夜、清晨、黃昏等時段;

製作簡易鐘錶,教會孩子時間的計量單位,秒、分、時是什麼,相互之間怎麼換算;

通過五分鐘專項訓練, 五分鐘內能做多少道算術,寫多少漢字,讀多少頁課本;

做一些計時的事情,他刷牙或者玩遊戲的時候,計算時間會流失多少分鐘;

讓孩子感知時間的存在,徐徐升起的太陽,逐漸變綠變黃的樹葉,越長越大的寵物狗……告訴他背後都是時間在流動。

莎士比亞說,「 拋棄時間的人,時間也拋棄他。」

在家長的引導下,孩子學會尊重時間,敬畏時間,做時間的朋友,才能遇見期待中的自己。

3.學會放手

美國兒童心理學家魯道夫·德魯克森告誡家長們,不要替孩子做任何他力所能及的事。

換言之, 家長要學會放手,留給孩子恰當的時間和空間。

奧斯卡最佳動畫短片《饑餓的小磯鷸》中,鷸媽媽尋找到了美味的扇貝肉,剛破殼不久的鷸寶寶,正準備媽媽像往常一樣餵食,不料卻被媽媽推開,讓它自己去沙灘上找吃的。

沙灘上風浪翻騰,恐懼感緊緊攫住鷸寶寶,但它還是試探著打開了成長之門,世界頓然變得高闊。

讓孩子獨自面對難題,才能找準成長的節拍。

美國一所中學有個規定:不允許家長幫孩子把忘在家裡的午餐、課本、作業、運動鞋等物品帶到學校,目的是讓孩子們自己承擔責任,學會自己解決問題。

著名心理學家埃裡克森說,如果孩子能夠得到自我管理的機會和支援,他們就會發展出自主性、獨立行為的能力和意志力,即自由選擇和自我控制行為的能力。

放手,是為人父母的一種高級智慧。

放手不意味著放棄,而是讓孩子走出舒適區,學會獨立。獨立不但根治孩子的拖延,還能點亮孩子的整個人生。

4.讓孩子承擔後果

為自己的行為買單,才能萌發責任感。責任感是從跳動的心發出的,能促使孩子刻不容緩去做該做的事。

美國著名教育家斯特娜夫人,在教育女兒維尼夫雷特時發生過這麼一則故事。

有一天,女兒問斯特娜夫人:「我想去朋友家玩一會,可以嗎?」

斯特娜夫人回答說:「沒問題,但必須在12點半以前回來。你知道我們下午還要一起去看電影。」

維尼夫雷特開心地去找朋友玩了。可是,等約定時間過了半個小時,她才姍姍歸來。

斯特娜夫人沒有發怒,只是平靜地說:「時間來不及了,我們看電影的計畫泡湯了,真遺憾!」

維尼夫雷特記住了這個教訓,從此做什麼都總是很守時。

每個人都需要為自己的行為負責,孩子太磨蹭時,要給予他們適度的懲罰。

比如,孩子做作業時,翻一下漫畫書,擺弄一下玩具,然後作業到深夜才寫完,第二天起不來,上學遲到了,在教室外站了一節課,才在眾目睽睽之下走進教室,還被老師一頓批評。

家長就陪著他一起遲到,之後把遲到的原因說給孩子聽。當孩子為自己的拖拉付出了代價,家長適時的教育很可能就會讓他迎來改變。

Wendy媽咪有話說:

在教育孩子成長的道路上面也許很慢,也許需要花費很多的時間,但不要急,要慢慢來。只要每天都付出一點點,就能得到孩子很好的成長,而且在這個階段也能夠很清楚的明白孩子真的不一樣了。

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