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餐廳里，一個小女孩寫作業被罵哭：
這麼簡單的題你都不會？
你是豬腦子嗎？
這時候，隔壁阿姨的反應，暖哭了。
她先是讓兒子給小女孩遞了一張紙巾。
然后把小女孩拉過來安慰：
沒有笨的小朋友；
小朋友有喜歡這個的，喜歡那個的，你可能只是現在不喜歡數學而已；
小女孩委屈：可是媽媽說我是豬。
阿姨繼續安慰：
那是生氣的話；
小豬佩奇是不是豬，佩奇可愛不可愛？
如果媽媽說你是佩奇你還難過嗎？
幾句話，小女孩的情緒瞬間被安撫好了。
太暖了。
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視訊底下有一條高贊留言：
她教出來的小孩應該會成為一個溫暖的人。
我也認同。
我相信，她的孩子一定能成為情緒平和的孩子。
因為她真的很懂得照顧孩子的情緒。
很多父母跟我抱怨孩子脾氣差，一哭就停不下來。
但其實， 孩子的脾氣，就藏在父母每一次對他的情緒反應里。
說到脾氣，有一句流傳很廣的話：「我天生脾氣暴，不好惹。」
不可否認，每個人天生的氣質是不同的。
但暴脾氣也不全是「天生」的鍋。
美國著名發展心理學家Jay Belsky 提出了 「差別易感性模型」。
他認為：
對于天生比較難養育的「惡魔小孩」來說，不良的教養環境會使他們的發展更糟糕。
但如果他們生活在高質量的養育環境下，會發展得比那些「天使小孩」還要好。
也就是說，比起天生的脾氣，父母的引導更重要。
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而父母的一些情緒反應方式，直接導致了「惡魔小孩」的出現。
尤其這兩種方式：
1.情緒抑制
孩子哭的時候，父母最常說的話是什麼呢？
我想，可能是這三個字—— 「別哭了」。
很多父母對孩子哭泣的第一反應就是制止。
「哭有用嗎？哭能解決問題嗎？」
「沒出息的人才哭。」
「還哭？丟不丟人啊！」
「乖，別哭了」
甚至一些父母會通過打罵的方式來制止孩子哭，再哭就打。
這種對孩子的負面情緒直接「抑制」的反應，通常會導致孩子更多的情緒問題。
哭是一種本能的情緒表達，一味抑制，相當于把他們的情緒表達方式「切斷」了。
他們會變得更加焦慮，只知道「不能哭」，卻不知道「我這麼難受該怎麼辦？」
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久而久之會出現兩種結果：
一種孩子是過度壓抑自己，情緒內斂、易焦慮；
另一種是暴脾氣，哭得更兇，以此來作為自我保護，維護自己的權利。
研究發現，父母制止孩子哭的原因往往是「圖省事」。
因為跟孩子好好溝通太費時費力了，勸半天還哭，特別麻煩。
孩子不哭了，問題就好像解決了。
暴脾氣的孩子，正是習得了父母「圖省事」的方式。
因為大哭就能引起所有人的注意力，能讓小朋友嚇住、讓父母沒轍。
父母都不愿意花時間理解孩子的情緒，孩子就更不想花精力處理自己的情緒了。
2.給情緒貼標簽
孩子有情緒了，一些家長的反應是：直接下結論。
用這些標簽來指代孩子，比如：
「愛哭鬼」、「林黛玉」、「犟種」、「牛脾氣」……
一個孩子對自我的認識，最開始就是從父母的反應得來的。
這些標簽也會慢慢內化，成為他們對自己情緒的認知。
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心理學家Kashdan和Rottenberg提出，貼標簽最容易損害孩子的 「心理靈活性」。
靈活性強的人，對自己的不舒服，是根據處境反應的。
而靈活性低的人，在遭受負面情緒時，通常是一根筋，認定自己就是那樣的。
比如，前幾天我在學校看到一個孩子，她數學不及格，老師給她一些題目練習。
她看都沒看就覺得自己不會做，哭著對老師說：「我不會做數學題，我媽媽說我是豬。」
老師安慰她，給她鼓勵，卻發現一點用都沒有。
因為她的心理靈活性被打破了。
她認定自己就是那樣的，改不了了。
所以，也很難從這種負面的情緒中調節過來。
家長要如何才能培養出情緒上的「天使小孩」呢？
關鍵在于培養孩子的「同理心」。
一個有同理心的孩子，能聽進去別人的話、能理解周圍人的感受，能做出適當的行為反應。
我在帶孩子的過程中，觀察到：
需求不被滿足時，有同理心的孩子，可以對話。
雖然也會有情緒，但是在媽媽的安慰下，很快就能理解「為什麼不能滿足我」。
而同理心差的孩子，只能想到「我要，我就是要」，無論大人怎麼哄，還是只會爆哭、打滾、鬧不停。
你可以看到， 同理心決定了孩子的情緒反應、以及接受別人安慰的能力。
那麼要如何培養出一個同理心強的孩子呢？
答案很簡單，就是 先「同理」孩子。
因為一個孩子只有被同理了，他才能學會同理自己、同理他人。
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記住， 同理不是「說教式安慰」，不是「先解決問題」，而是關注情緒。
最近有一個熱搜，我挺佩服這個媽媽。
女兒去路邊攤買馕，沒想到點錯數字。
3塊錢，付成了3萬塊。
女兒傷心大哭，不停解釋，「我不是故意的」。
媽媽先給女兒擦眼淚，告訴她：
「媽媽知道你不是故意的，沒關系的，每個人都有失誤的時候，我們過后解決就行，不要擔心。」
之后她們去找老板，跟老板道歉，要回了錢。
媽媽還拿出馕對女兒說，「來，一人一半，黃金大餅，我長這麼大第一次吃這麼貴的餅。」
原本還在哭的女兒一下子笑了出來，狠狠啃了幾口馕。
這個過程，媽媽就是在同理孩子。
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同理孩子，總結下來關鍵有3個點：
a. 關注對方身上發生的具體事情
同理的第一步，你先要了解對方遭遇了了什麼事，為什麼開心？為什麼不開心？
孩子說累了，孩子說心情不好，先問問他發生了什麼。
不要急于下結論，不要急于表達自己。
如果家長總是居高臨下，覺得自己什麼都知道，孩子就會覺得自己的心情沒有被尊重，自己的情緒沒有被看見。
相反，家長用心聽孩子究竟遇到什麼事，才能真正理解孩子。
b. 理解對方具體的感受
很多時候，孩子說我很開心，或者我很不開心，都是一個比較籠統的情緒。
這里面，其實是包含了很多更細膩的感受。
比如孩子哭了，是委屈哭了，還是憤怒哭了，著急哭了，尷尬哭了，緊張哭了？
背后的感受各不一樣。
所以怎麼去理解籠統情緒背后的感受，精確定位到具體的情感，是很重要的。
當你仔細了解了孩子的情緒感受之后，要試著用「一致性的表達」來復述一遍。
例如，你可以說：
「聽起來你一定是很憤怒。」
「原來這件事讓你這麼緊張。」
如果你能把這種感受具體表達出來，孩子就會覺得有被同理到。
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c. 關注孩子本身
我們除了關注事情和感受，還要關注孩子本身：
這件事會不會影響到ta對自己的看法？
或者說會不會影響ta對愛的安全感？
就像買馕那位母親，她會告訴孩子：「媽媽知道你不是故意的。」
這對孩子來說很重要，因為她很怕自己被誤會。
很多時候我們處理完孩子的情緒，還需要讓孩子知道：
無論你有怎樣的感受，爸爸媽媽都是愛你的，都是站在你這邊的。
「沒關系，有媽媽在，媽媽永遠支持你。」
「你已經做得很好了。」
這些話，對孩子來說是情緒的定心丸。
很多家長看到這可能覺得太難了，怎麼可能永遠壓抑自己的情緒呢？
很多時候，真的很難控制住情緒。
沒錯，我還想強調的是，家長學會去「同理」孩子之前，也需要真實面對自己的情緒。
孩子不需要一對假面父母。
因為，家長的情緒，孩子是可以感知到的。
長期壓抑怒火會讓孩子感覺更糟糕。
所以，對孩子的同理，是以父母處理好自己情緒為前提的。
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就算情緒很糟糕，家長也可以參考上面對待孩子的方式，先同理自己。
但如果真的有情緒失控的時候，那麼也不要過度自責，可以及時在事后修補。
你可以跟孩子道歉：
「對不起，媽媽剛剛沒有控制好自己的脾氣，對你怒吼了。」
「但媽媽想告訴你，媽媽生氣并不是不愛你，媽媽依舊是最愛你的。」
「只是媽媽也需要學會處理自己的情緒，我們一起學好嗎？」
父母如何處理情緒，對孩子來說也是一種學習。
孩子會看到，失控并不可怕，重要的是失控后怎麼面對。
父母是世上最難的角色，因為我們面對世界的方式，一不小心就會被孩子復制。
我們如何對待孩子的情緒，孩子就如何對待自己。
但越是在這樣艱難的要求下，父母更要知道： 對孩子溫柔之前，先對自己溫柔。
同理孩子很重要，但也別忘了對自己寬容一點。
無論如何，想對所有辛苦的爸爸媽媽們說：
只有你是健康的、快樂的，孩子才能是健康的、快樂的。
