給孩子講道理是最無用的教育方式!高層次父母用三種方式代替

我已經記不清這是第多少次從兒子的被窩里搜出手機了。

我生氣地質問兒子:

「為什麼我說的話你永遠都記不住? 你到底要怎樣才能明白,你現在最主要的任務是學習!你只有把學習搞好,你將來才能有自由玩手機的資格……」

兒子懶洋洋地睜開眼睛,不耐煩地瞄了我一眼,用被子蒙上頭,繼續睡覺。

我掀開兒子的被子,強迫他繼續聽著我的嘮叨,等待著他像以前那樣給我一個滿意的答復,哪怕只是敷衍。

然而,這次兒子連敷衍都不肯了,他狠狠地把被子扔在我的腳下,瞪著眼睛大聲跟我吼道:

「你說夠了沒有,你憑什麼覺得你說得都對,我又憑什麼必須聽你的……」

看著兒子歇斯底里的樣子,我當場石化。

然而,更讓我不可置信的是,第二天兒子竟然不上學了。

不管我在門外如何催促,如何苦心相勸,兒子都緊閉房門。

就這樣,我和兒子開始了有史以來的第一次冷戰。

而我也在這段難挨的沉默時光里,反復地想究竟是哪里出了問題,他才會這麼恨我,又或許,這樣的「恨」早已持續很多年……

直到一次偶然,我從武志紅老師的講座里聽到這麼一句話:

「世界上最無效的努力,就是對孩子掏心掏肺地講道理,你講的道理越多,孩子越反感,越不愿意和你溝通。」

我才明白:

原來,是我引以為傲的「良言諍語」,把兒子養廢了。

原來,只會跟孩子講道理的父母,永遠養不出有出息的孩子。

01

給孩子講道理是最無用的教育方式

其實,我早就應該發現:跟孩子「講道理」,是最無用的教育。

比如,孩子年幼的時候,我們經常跟孩子說:

吃飯挑食,對身體不好;吃冰淇淋太多,腸胃會不舒服;吃糖太多,容易蛀牙......

我們是真心關心孩子,可孩子依然是想干什麼就干什麼。

等孩子長大一些的時候,我們喋喋不休地跟孩子講人生、講得失、講學習和努力的重要性……

可結果呢?

你說得越多,孩子往往越不聽話。

我們怪孩子難管、叛逆,其實是錯怪了孩子。

曾看過一段很有趣的視訊:

一個兩三歲的小女孩在家里吵吵鬧鬧的,爸爸好聲好氣地跟女孩說:請保持安靜。

女孩不僅不聽,還生氣地對爸爸發火:

「你嫌我吵,就是不愛我了!」

女孩的神邏輯讓爸爸哭笑不得。

同時,也再次驗證了哈佛大學醫學博士丹尼爾·西格爾和腦科學家蒂娜·佩恩·布賴森的研究結果:

「孩子聽不進道理,原因在于父母養育孩子的方法,不符合大腦發展規律。」

我們的大腦分為上下兩層,上層是理智腦,下層是情緒腦。

而孩子的發育規律是先下層,后上層。

也就是說,對于大腦尚未發展完善的低齡孩子來說,我們講的道理,孩子可能根本就沒有聽懂。

除此之外,心理學上還有個「超限效應」:指刺激過多、過強或作用時間過久,從而引起心里極不耐煩或逆反的心理現象。

記得有一次,我和兒子一起觀看綜藝節目《一路成年》。

節目里,「達康書記」吳剛非常關心兒子陽陽,他要求陽陽的大小事件都要打電話匯報。

他還總是在節目里以「父親」和「前輩」的雙重身份,指導陽陽如何演繹角色,如何與人相處,如何戒驕戒躁。

節目第二期,他因為要去拍戲退出了節目。

臨走時,不停地跟陽陽交代:

「做任何事,要往最壞的考慮。你要學會堅持,學會忍耐,別人有需要幫忙的,你就伸一把手,要有團隊精神……」

陽陽雖然一邊聽著一邊點頭,但表情已經變得越來越不耐煩。

看到這里,兒子突然盯著我說:

「媽,你不停給我講道理的時候,我的內心就跟陽陽一樣痛苦。」

當時,我不理解兒子為什麼這麼說,但是現在我明白了。

就像一位心理學老師說的那樣:

「父母的嘮叨,看似是關心,其實是一種慢性心理折磨。」

因為,父母無休止的嘮叨,某種程度上是一種不信任和帶有指責的表現。

這會帶給孩子很大的心理壓力,引發孩子的負面情緒,打擊和消磨孩子的自尊心和自信心。

曾看到過一位網友的傾訴:

「從小到大,無論大事小事,媽媽都嘮叨個不停。我越躲,媽媽的指責越嚴厲。我越跟媽媽對抗,媽媽的懲罰越嚴重。

「終日與憤怒、沮喪、自卑為伍,現在的我已經不知道學習的樂趣何在,不知道人生意義何在,不知道活著的樂趣何在!」

父母無休止的嘮叨和說教,帶給孩子的傷害無異于打擊、貶低等語言暴力所帶來的。

正面管教中有句話說得特別好:

「只有當孩子感覺更好的時候,他才能做得更好。」

只有當父母放下高高在上的說教,給予孩子尊重和認同,孩子才能獲得自信,變得越來越好。

02

《別等孩子長大了,才后悔你現在做得太多》一書中,有句話說得特別扎心:

「孩子的問題與父母的表現密切相關。」

如果孩子錯了,一定是父母的教育方式出了問題。

所以,把兒子養廢后,我決定換個思路育娃。

1. 用體驗代替講道理

看過這麼一句話:

「體驗和對比是最好的老師,太多東西,你沒有體驗過,就永遠無法理解。」

這句話也同樣適用在孩子身上。

杭州一個十幾歲的男孩,癡迷于游戲,不想上學。

爸爸跟他講道理,他不聽。

然后,爸爸做了一個令人吃驚的決定:

帶著兒子去逛逛凌晨4點的菜市場,看看那些想睡卻沒法睡的菜農;

看看那些為了賺錢,為了生活辛苦忙碌的商販們;

看看成年人的世界有多麼殘酷和艱辛;

再想想自己安逸的生活背后,父母都付出了什麼?

結果,男孩不僅認識到了自己的錯誤,感受到了生活的殘酷和父母的艱辛,更明白了自己為什麼一定要好好學習。

我也學著這位杭州爸爸,帶著兒子看看工廠流水線上的年輕人,帶著兒子看看凌晨2點的寫字樓,帶著兒子體驗搬一天磚,撿一天瓶子能賺多少錢。

結果如我所愿,兒子主動上交了手機,下決心努力讀書。

蒙特梭利說: 「我聽過了,我就忘了;我看見了,我就記得了;我做過了,我就理解了。」

教育孩子,就是一個讓孩子慢慢體會的過程。

空泛的理論,很難走進孩子的內心。

只有讓孩子在親身經歷中感受,孩子才能真正地理解和明白一些道理。

2.用以退為進代替硬碰硬

兒子特別喜歡玩游戲。

不管我是苦口婆心地勸說他,大發雷霆地吼他、罵他,還是強行拔掉家里的網線,兒子都不聽。

有時,甚至會像對待仇人一樣跟我大打出手。

直到我偶然看到奧運冠軍鄧亞萍的一段視訊,我才發現:

與其跟孩子硬碰硬,不如以退為進。

鄧亞萍的兒子有段時間也非常癡迷游戲。

鄧亞萍沒有責備他,也沒有強迫他戒掉游戲,而是溫和地告訴他:

「你如果真的喜歡打游戲,你可以去走電競這條路。」

之后,鄧亞萍專門帶著兒子考察了兩家頂級電競俱樂部,讓兒子了解他們的作息,看看他們是怎麼訓練的。

結果,兒子一聽到電競一天要訓練12個小時,立馬放棄了。

心理學家阿德勒說:

「和孩子對抗只會失敗,你永遠打不贏孩子,更無法通過對抗培養其合作精神。」

要想讓孩子愿意與我們合作,「以退為進」是最好的辦法。

因為,站在孩子的對立面,強硬地跟孩子講道理,反而會激起孩子的逆反情緒,讓孩子朝著反向發展。

但向孩子傳遞我們的支持、尊重、接納和認可,給孩子試錯的機會,讓孩子學會自我成長,則會比任何建議和幫助都有效。

3.用幽默代替嚴厲的說教

國外有一段特別火的視訊。

14歲的女兒想穿超短褲去學校,爸爸為了阻止女兒,特地穿了一條超短褲演示給女兒看:

「把你的短褲拿出來,看看到底有多短?比一比誰的短!」

「你現在要是穿它去上學,我就每天穿著這褲衩接你放學。」

爸爸滑稽的樣子,讓女兒笑歪了,同時也完美地化解了一場父女間的沖突。

回想我跟兒子針尖對麥芒似的爭執,開批斗大會似的批評,「神圣不可侵犯」的命令,我不得不承認:

「幽默才是解除敵意最好的辦法。」

因為,幽默的溝通,會讓孩子看見父母的真心實意,會讓孩子在輕松愉悅的氛圍里,自動解除敵意,輕松接納父母的建議。

對于孩子來說,如春風般溫柔的愛,才是最有力量的教育。

03

《新中式父母》里有這樣一段話,值得每一位父母深思:

「這個世界上,有兩類父母。

「一類是‘吃老本型’父母,他們使用過去自己接受的一套教育方式來培養孩子,假如孩子表現不好,他們通常只會認為傳統教育沒有問題,是孩子有問題。

「一類是‘學習型’父母,他們會去探索與時俱進的教育方式,假如孩子表現不好,他們會反思,然后尋找更好的方式來教育孩子。」

養育孩子就是一場修行。

我們可能不是完美的父母,但我們可以是一個成長型的父母。

只要我們愿意從錯誤中反思,愿意從現在起改變,愿意把對孩子的理解、尊重和認同放在父母權威之上,我們就一定能夠養出一個內心有愛,眼里有光,不負期望的孩子。

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