當孩子認錯後,情商低的父母「會一直講道理」,而情商高的都這樣做

在養育孩子的道路上,很多父母都覺得崩潰無比,尤其是面對娃的哭鬧,爸爸媽媽們根本無計可施,無從下手。但也有一些父母會用最原始的方法來對待,比如講道理和打罵,我們隔壁鄰居李女士就是如此。

她是一位二胎媽媽,養兩個孩子把她忙得不行,大寶剛剛上幼稚園,小寶也才一周歲,兩個孩子年齡相仿,經常會出現矛盾。尤其是大寶,總感覺弟弟搶了他的媽媽,有事沒事的就會哭鬧一場。

但李女士卻覺得在二寶面前大寶就是哥哥,所以他要有擔當,凡事他都要求大兒子要謙讓弟弟,而且不斷地在兒子面前重複自己是哥哥,要有哥哥的樣子。一聽到這些話大寶就特別委屈,有時還會故意打翻東西,弄壞玩具來引起媽媽的注意。

這個時候李女士就會特別生氣,尤其是在發現大寶經常趁她不注意欺負小寶的時候,她更是火冒三丈,拎起大寶就劈裡啪啦地打了一頓。小傢夥沒有認識到自己的錯誤,大聲地哭鬧著,李女士也開始心疼起來。

但她為了讓大寶明白他是哥哥,一定要讓著弟弟,于是就開始給他講道理,可是大寶反而跟李女士對著幹,不但不認錯,還一個勁的說討厭弟弟。李女士拿大寶沒辦法,只能讓老公出面。

下了班的爸爸聽了事情的來龍去脈,來到大寶的面前開始耐心的哄著,他並沒有責備大寶去欺負弟弟,而是一個勁的安慰。這時大寶也認識到自己的錯誤和爸爸認了錯,但他卻一頭撲在了爸爸的懷裡,哭得更凶了。

想必生活中也有很多家庭,會像李女士家一樣,兩個孩子經常會因為一些小事去鬧矛盾,去犯錯誤,但家長處理孩子的事情所使用的方法是非常關鍵的,尤其是面對父母的講道理,他們反而哭個沒完,那麼這究竟是為什麼呢?其實原因非常的簡單。

首先,孩子內心的需求並沒有被滿足

很多媽媽覺得,孩子的哭鬧是和自己對著幹,哭就代表不聽話,但媽媽們卻忽略了一個問題,孩子內心的需求沒有真正的被滿足,他們才會用哭鬧來提出反抗。而一旦父母做到了共情,理解了孩子內心的委屈,自然而然的他們也就不會再哭起來沒完了。

其次,想用哭鬧來保護自己

孩子的內心其實是比較單純的,他們不會想得過于複雜,父母們認為哭是在過度的挑釁,但孩子卻是出于本能的反應。不僅僅是用哭來掩飾自己,還有可能是在過度的保護自己,用這樣的方式來獲取媽媽的諒解和安撫,想想還真的有點讓人心疼呢。

隨後,大腦方面發育的不完善

人類大腦的發育是一個漫長的過程,尤其是前額葉,科學家曾表示,大腦內前額葉的功能只有在20歲左右才能發育成熟,也就是說孩子的哭鬧有可能是沒有辦法自我把控,一旦情緒崩潰,大腦就不能更加理性的去思考問題,也就只能通過哭鬧來發出反抗。

最後,恐懼導致情緒難以自控

大多數情況下,孩子在犯錯後,基本上都是很害怕父母責駡的,所以即使媽媽在不停地講道理,他們也會哭鬧不止。恐懼情緒占了上風,導致孩子很難自控,眼淚也就會不停地往下掉。

年幼的孩子們,在受到父母斥責之後,基本上表現出來的行為都是哭鬧,但當他們認錯後,那些情商比較低的父母就會一直不停的講道理。其實孩子們的理解能力有限,即使道理再對,他們也有可能聽不進去,更有可能懷著抵觸的心理,有的甚至哭鬧個沒完。

但也有一些高情商的爸媽卻這樣做,他們用正確的言語和行為來引導,不去拿孩子的年齡來評判他們的心理大小,而是把孩子看成一個獨立的個體。

他們明白孩子真正的需求,了解自己的責任和使命,站在孩子的立場去想問題,去正確應對,不高高在上,不去過度的苛責和打罵,即使孩子犯了錯,也不會喪失理智,這樣才能稱之為優秀的父母。

兒童教育專家尹建莉曾說:面對孩子,成年人最大的文明所在,就是站在孩子的角度,努力理解他的所作所為,以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。你必須把他當做一個「人」來平等對待,而不是當做一個「弱小的人」來征服。

願所有的父母都能明白這句話的真正含義。



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