讓孩子擁有一個美好的童年吧!為人父母必學的「停止吼叫」的五個步驟

好友梅子和我說她今天又對孩子大吼大叫了,孩子被嚇得大哭起來。每次看到孩子因為她的吼叫而被嚇到,梅子心裡就非常的內疚。

梅子對著我就是一陣訴苦,她說孩子太調皮了,有時候又說不聽。她有時候做家務累了,心裡一煩就會不知不覺地吼叫起來。她很苦惱,不知道該怎麼辦?

我不知道該如何跟她說,最後我推薦了羅娜·雷納的《不吼不叫:如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書給她看。我說:「等你看完這本書,也許你會找到方法的。」

父母可以說是這個世界上最好的「職業」,同時也是最壞的「職業」。為人父母時不用考證,但不代表不用學習。

每個父母都曾經做過這樣的事情,當孩子變成熊孩子,叫也叫不聽,說也說不聽。情緒一上來就敞開嗓子來大吼大叫。

當孩子因為你的吼叫而驚恐,嚎啕大哭時,作為父母的你們又特別的心疼,內疚。我們都知道吼叫不好,但是就是控制不了自己。

羅娜·雷納認為 內心平靜,是用愛和尊重與孩子溝通的核心。

我們都知道與孩子溝通得用愛和尊重。可是我們忽略了一點,那就是在溝通的過程當中,我們得讓自己的內心平靜下來。不然你說話的語氣也會像憤怒的聲音。

每個孩子都是父母的心頭肉,而每個孩子都會希望自己被溫柔地對待,父母能夠關注和關愛自己。

作為父母的我們,都希望自己的孩子擁有一個美好的童年,而不是一個充滿吼叫而恐懼的童年。我們都想要去改變,那麼我們應該怎麼去做呢?

一:停止吼叫的五個步驟

羅娜·雷納把這五個步驟叫做: A—B—C—D—E法則。當我們感覺自己快要被孩子激怒的時候,我們就可以試一下這五個步驟:

1. 自問

當孩子哭鬧的時候,先詢問自己的感受,傾聽自己的負面想法。問一下自己是否能夠接納這樣的想法,如不能接受就改變。

2. 呼吸

在詢問自己問題的時候,先做幾次緩慢的腹式呼吸,並且觀察自己的呼吸。只要孩子沒有面臨著緊急情況,都要儘量給自己一些時間來關注呼吸。

3. 平靜自我

利用呼吸讓自己平靜下來後,用積極的想法去代替負面的想法。比如:女兒沒有什麼危險,只是哭泣而已。只有平靜下來才能與孩子更好的溝通。

4. 確定孩子的需要

很多父母喜歡用自己的想法強加在孩子身上,卻忘記孩子也有屬于自己的想法。我們可以根據孩子的個性還有年齡,去看看孩子需要什麼?你對孩子的要求是否是合理的,孩子的一些行為到底想要表達什麼?

5. 同理心

我們不妨站在孩子的角度來想問題,試著用心去感受孩子的情緒和想法。耐心聽完孩子的感受,並告訴孩子,你能夠理解他。這樣就能夠很好地確定孩子的需求了。通過孩子的需求轉移孩子的注意力。

通過這樣的練習,你會發現自己發脾氣的次數少了。而且不管是管理自己的情緒抑或是幫孩子調整情緒,你都會變得很有自信。在滿足自己需求的同時,也學會了尊重別人的需求。

二:4C管理法則

羅娜·雷納說:「 4C是以尊重為基礎的管理的核心要素。」4C法則能夠就當下的問題,幫你制定出必要的一些規則。讓孩子學會做一些合適的選擇和在出錯時承擔後果,在管教的同時還能夠與孩子保持連接。

1. 溝通

我們與孩子進行溝通時,儘量用簡短,具體並且簡單的語句來進行表達。比如:「婷婷,要聽話」改用「婷婷,不要看電視了」。

孩子的模仿能力很強,我們可以通過示范來進行解釋,比如當你買了積木回來,想要培養孩子的想象力,可是孩子老是拿積木扔來扔去。

這個時候,你可以這樣做:「婷婷,不要扔這些積木了,你可以拿這些積木來做成不同形狀的東西。」然後就拿起積木來示范給孩子看,讓孩子知道積木是這樣玩的。

我們還可以用一些鼓勵性的語句,但是要注意自己的語調,表情和身體姿態。因為這些都會透露你自己的感受。

比如:「婷婷,你今天肯自己吃飯了,我很高興,這樣我們就可以在去爺爺奶奶家的路上講故事了。」

說話時,經常用「我」和「你」。比如:「我很開心你看電視這麼興奮,但是我覺得頭很痛,你能到把電視的聲音調得低一點嗎?」關于這一點,羅娜·雷納總結出一個公式:「 我的感受是X,因為你做了Y,所以請你做Z。」

2. 選擇

我們可以適當地給孩子一些選擇,但是要注意的是,你所給的選擇是真實並且簡單的。真實的選擇能夠讓孩子以後更加的信任你,而選擇要是過多,孩子也許會感覺到壓力。比如:「今天我們可以吃的水果有蘋果和草莓,你喜歡吃哪個。」

3. 結果

孩子雖會接受你的溝通,做出合理的選擇。但是有時候孩子也會挑戰你的底線。這個時候我們可以制定一些家庭規則,讓孩子理解規則,明白違反規則會有什麼樣的結果。

比如:你制定的規則是必須吃完飯,才能出去玩。要讓孩子明白不吃完飯是不能出去玩的,而且要根據孩子的需要和各個年齡段來進行調整這些規則。

4. 連接

羅娜·雷納在書中提到過:「管教的核心是連接」。如果讓孩子感覺得到自己是父母的掌上明珠,她會很容易聽你的話。

所以作為父母,不管工作再怎麼忙,我們都應該規劃好自己的時間,抽出時間來陪伴孩子。讓孩子清楚得知道你很重視他。

我們要知道孩子不是我們的敵人,孩子與我們一樣都需要通過學習才能學會技能。

羅娜·雷納說:「 管教並不等同于要讓孩子承受痛苦,孩子並不能從被羞辱,恐嚇和被拒絕中獲得任何好處。

畢竟現在與以前不同,我們不能用老一輩的管教方式去教育孩子,弄不好會導致結果與你所想的背道而馳。所以從現在開始,做一個不吼不叫的好父母吧!

搶先看最新趣聞請贊下面專頁

用戶評論