當孩子被嘲笑,不要說「別在意」,而是說這3句話,孩子才更自信

當孩子被嘲笑的時候,會很難過,父母為了安撫孩子,告訴孩子「別在意」,其實是在否定孩子的情緒,孩子將來可能會不自信。孩子被嘲笑時,該怎麼正確應對,是值得妥善處理的問題。

天氣漸漸熱了,鄰居給女兒買了一條粉色帶花邊的新裙子,女兒很喜歡,高高興興地穿著新裙子去上學。本來以為女兒這一天會非常開心,可是放學的時候,發現女兒不高興,鄰居怎麼問,女兒都不肯說,只是掉眼淚。

第二天早上,再給女兒穿新裙子時,女兒卻不想穿。

鄰居很納悶,「見新不穿舊,你不是最喜歡穿新衣服嗎?」

女兒怯生生地問 「會有人夸我嗎?」

鄰居說「當然了,誰不喜歡新裙子啊?」

女兒又開始哭,哭了一會兒,才說 「有同學說裙子很丑,還說‘臭美’。」

鄰居聽了很生氣,但為了安慰女兒,就說 「別在意!你覺得好看就行了!」可是,女兒還是很在乎,非常抗拒穿新裙子,最終換了別的衣服。

鄰居很困惑,不知道該怎麼開導孩子,和我們幾個媽媽說起這個問題。

我們交流了一下,發現這樣的問題不是個別現象,很多孩子都遇到過。但是 如果父母只是告訴孩子「別在意」,并不能消除孩子內心的不自信。

孩子被嘲笑很難過,但父母的回復卻讓她感覺 太在意別人的評價是不對的,明明很在意,為什麼不能在意呢?父母不理解自己的感受,也 不知道該怎麼才能變得「不在意」

有朋友說起小時候的經歷,自己被嘲笑,父母卻告訴他「別在意」或者「蒼蠅不叮無縫的蛋」、「想想自己哪里做錯了」。好像太在意別人的評價顯得很弱,是自己有錯在先,心里特別不舒服。以后再遇到問題就不想告訴他們了,反正也不被理解。后來變得喜歡迎合別人,越來越軟弱、越來越自卑,成年后,這種不好的感受也很難消除,非常痛苦。

而有些朋友同樣受到嘲笑,他們告訴父母以后,父母特別注重他們的感受,并教給他們正確的做法,再遇到同類問題,就真的對別人的評價毫不在乎。

所以,當孩子被嘲笑時, 緩解孩子的情緒,讓孩子想通自己沒問題,怎麼去面對再次被嘲笑,這些才是最重要的。

具體來說,當孩子被嘲笑時,不要敷衍地對孩子說「別在意」,而是說下面三句話,這樣孩子才會更自信。

第一句話,「我知道你很難過」

孩子很在意別人的評價,我們卻感覺他的這種想法很幼稚,那無疑于給不良感受蒙上一塊布,告訴他別看。即使不看,難過的感受也牢牢地固定在那里。

孩子難過的時候,我們應該堅持安撫的理念, 先感受孩子的情緒,再去處理問題。

我們可以告訴孩子 「你被同學說,很難過是吧。媽媽小時候也遇到這樣的情況,也同樣不開心,媽媽知道你的感受。」

這樣說,就把自己和孩子放在同等的位置,一下子拉近了距離,孩子就能夠敞開心扉說出自己的遭遇、感受和想法。搭建起這樣的橋梁,才會有下一步溝通的可能。

第二句話,「相信自己的眼光」

走在路上,或者在幼兒園,穿同樣衣服的孩子并不多見,這說明大家的喜好是不一樣的。

去商場挑裙子的時候,有很多種款式,同一個款式有很多種顏色,你卻獨獨挑中了其中一件,這是你最喜歡的。而其他小朋友挑的裙子和你的不一樣,那是她最喜歡的,你卻并不一定喜歡那一件。

從這里可以看出,每個人的喜好是不同的, 小朋友說裙子不好看,不代表裙子真的不好看,只是喜好不同而已。有些孩子不禮貌,會借此詆毀別人,而有素質的孩子,會帶著欣賞的眼光看待別人喜歡的東西。

你自己真的喜歡才是最重要的,要相信自己的眼光。媽媽覺得你穿這件裙子很漂亮,和你的鞋子、發型很搭配。

這樣解釋,可以讓孩子確信自己對美的感受是對的,不必迎合他人,自信起來。

第三句話,霸氣回懟:「你很沒禮貌,你是嫉妒我漂亮吧」

如果只是讓孩子和自己的感受和解,并不全面,還要教孩子勇敢拒絕。

因為如果不對那個喜歡嘲笑人的同學說「不」,對方會認為孩子膽小怕事、能夠容忍,會得寸進尺,嘲笑不斷,給孩子帶來持續的傷害。

所以,一定要讓孩子霸氣懟回去, 「你這樣說很沒禮貌,你是嫉妒我漂亮吧!」

語氣 尖銳又不失幽默,這樣說,警告了對方的無禮,也讓對方體會到了自己的不好惹,自討沒趣,以后就不會再隨便嘲笑別人。

我們不可能一直陪在孩子身邊,體會孩子的感受、開導他相信自己,最終還要孩子自己面對各種被嘲笑,學會霸氣回懟至關重要。

寫在最后:

孩子被嘲笑的情況,非常常見,我們往往習慣性地告訴孩子「別在意」,這恰恰是在否定孩子的感受,孩子的感受不被認同、也沒有解決問題的方法,反而在原來煩惱的基礎上增加了第二重煩惱,會變得自卑。

所以,我們一定要在乎孩子每次不好的感受,讓孩子確認自己沒有錯誤,是被父母理解和關愛的,而且教會孩子勇敢爭取自己的權益,永遠不要被無端嘲笑而傷害。

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