高情商媽媽拒絕孩子時說這4句話,孩子不哭不鬧,開心接受

温晗晗 2022/04/18 檢舉 我要評論

不知寶爸寶媽們有沒有跟小編一樣的體驗:在養育孩子的路上,總是 不可避免的要拒絕孩子一些事,比如買昂貴的玩具、長時間看電視等等。

然而,專家又常常說什麼「童年心理創傷會伴隨孩子一生」。雖然這些話不能全信,但我們還是多多少少會擔心,因為自己教育方式的不當,給孩子的心理發展造成影響。

不過後來,小編在跟女兒鬥智鬥勇的「拉鋸戰」中,可算總結出4句話,「專業拒絕」這個毛丫頭——

自從我根據情境靈活使用這4句話之後,丫頭基本每次都能 不哭不鬧、有時甚至是開心地接受「被拒絕」。今天就跟大家分享下,希望大家有所啟發!

01你自己做決定吧!

當我們想讓孩子停下他正在做的事情時,可以試試這句話。當然,重要的並不是這句話本身,而是需要我們 明確傳達出背後的原意:你要為自己的行為承擔後果。

舉個例子,有一次女兒看電視很晚都不肯睡覺,多次提醒之後女兒依然不聽。雖然其實我內心挺氣的,但還是平靜地跟她說:

「今天媽媽好累,明天沒法叫你起床哦。如果你現在就早點收拾睡覺,還能自己聽到鬧鐘起床,太晚睡就聽不見鬧鐘了。所以,是繼續看電視還是早點睡,你自己做決定吧。」

第二天其實我很早就醒了,但硬是憋著沒叫女兒起床。等她醒過來已經快到上學時間了,只好急急忙忙地搖我起床,讓我快點送她上學。

雖然最後她還是 遲到被老師教育了,但卻吸取了教訓,每天到點就乖乖自覺上床睡覺了。

當然,當時女兒是對我有點怨氣的,但我並沒有因此被女兒看作「野蠻」媽媽。因為我先前已經跟她講得很清楚了:是她自己做的決定,就該承擔相應的結果。

一來二去,她心裡已經有了一個「緩衝」,自己也是明白事情前因後果的;哪怕一時生氣,慢慢也會自己領悟過來。

02這個話題就此打住!

被爺爺奶奶帶大,或者「6+1」家庭的孩子,往往都有一個通病: 無理要求被拒絕後,百般糾纏。對于這種情況,我們拒絕時一定要果斷。

比如,孩子一定要堅持買某個特別昂貴的禮物時,我們可以這樣回復他:「寶貝,你前幾天才買了一個新玩具,我們先好好探索那個玩具的玩法。這個我們下個星期再買好嗎?」

如果孩子還是固執己見,我們就要 果斷回復:「好了,這個話題就此打住。」這個時候,孩子可能會又哭又鬧,但我們一定要 堅定立場告訴他:「我已經回答你的問題了。」

如果孩子 繼續糾纏,那麼就開始「復讀機」模式,但注意語氣要儘量平靜。是的,我們可能會得到更多的哭鬧,但讓孩子理解和領會我們的決定,本來就更像一場馬拉松而不是短跑。

特別要注意的是:面對孩子的無理要求, 爸爸媽媽的行動一定要一致,千萬不要互相「拆臺」。因為孩子是很聰明的,一旦爸媽有一個人動搖,他的攻勢馬上變本加厲!

等孩子態度軟下來了,我們再抓緊時間、趁機教育,指出孩子要求中的無理之處,讓他明白是非對錯。如果能堅持下去,一定能把孩子引導到好的方向發展。

03你來試試幫我解決這個問題

如果孩子做了一件讓我們很生氣的事,比如玩水把水灑得到處都濕噠噠,不妨試試這句話。讓孩子來打下手,幫忙把客廳、房間的的水清理乾淨。

雖然這句話乍一聽,是我們請孩子來幫助我們想辦法,反而好像問題出在我們身上。但這句話可以說相當有「套路」了——

當我們這樣拒絕孩子的某些行為時,他就不會把我們放在他的「對立面」,因為 他感受到自己是受到尊重的;但同時,由于他也參與到收拾「爛攤子」的過程,就會切身體會到自身行為的後果。

04媽媽愛你,但不喜歡你這麼做

無論嘴上多麼強硬的孩子,內心裡都非常渴望爸媽的愛和肯定。所以,當我們拒絕孩子的行為、對孩子的行為進行評價時,一定要記得—— 把「事情本身」跟「孩子本人」分開。

這樣做無論對孩子還是我們自己,都大有好處,因為:對孩子來說,他會知道自己做了不好的事,但這並不意味自己就是個「糟糕的孩子」、「媽媽不愛我了」。

對我們來說,批評孩子的同時告訴他「媽媽愛你’,實際上也是在提醒自己:「 批評孩子的目的,是幫他學會分清對錯,而不是因為生氣而責罰他。」如果我們能時時提醒自己這一點,是不是更容易在孩子犯錯時保持冷靜呢?

很多時候,當孩子達不到自己的期望時,我們就容易表現出不耐煩、失望甚至恐嚇的態度。但孩子卻因為反感我們這樣的態度,更加抗拒我們的教育。

在「拒絕」「糾正」的基礎上,也要表達一下對孩子的愛和肯定,這樣孩子的心智才不會被「不受尊重」「不被愛」等抵抗情緒占滿,才會有更多空間、一點一點去領悟「事情本身」帶來的成長啟示。

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